Frases Graciosas e Ingeniosas

"Mi billetera es como una cebolla: abrirla me hace llorar."

"No soy perezoso, estoy en modo de ahorro de energía."

"El sentido común es el menos común de los sentidos; por lo visto hay escasez."

"Si la montaña viene hacia ti... corre, porque el derrumbe es tremendo."

"A veces creo que la vida me odia, pero luego recuerdo que ni me conoce."

"Tengo los mismos hábitos que un millonario, solo que sin el dinero."

"La edad es solo un número, y en mi caso el número indica falta de madurez."

"Lo malo de la paciencia es que te toma demasiado tiempo cultivarla."

"Mi nivel de organización es como un cajón de cables viejos: no sé qué hay, pero no lo tiro."

"Si la culpa es de la vaca, que se haga cargo de los impuestos."

"Hay tres tipos de personas en este mundo: los que saben contar y los que no."

"No discutáis con idiotas; te arrastrarán a su nivel y te ganarán por experiencia."

"El mundo está lleno de pequeñas alegrías: el billete de cinco euros olvidado en el abrigo es una de ellas."

"Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu propio brazo."

"El secreto de la felicidad está en ignorar a quien no aporta nada a tu vida."

"La ventaja de ser inteligente es que puedes hacerte el tonto, pero al revés es imposible."

"Errar es de humanos, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía."

"Hoy iba a comerme el mundo, pero tengo flojera y lo dejaré para mañana."

"Si la vida te da limones, haz limonada... o busca tequila y sal."

"El sentido del humor es la capacidad de reírse de lo que te afecta."

"Hay personas que son como las nubes: cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso."

"Mi meta este año es cumplir las metas del año pasado que debí cumplir hace dos años."

"Todo es divertido, siempre y cuando le ocurra a otra persona."

"Gracias por tus críticas constructivas; las guardaré en la papelera de reciclaje."

"No es que sea sarcástico, es que tengo una combinación perfecta de sinceridad y rapidez mental."

"Admiro profundamente tu habilidad para decir tanto sin aportar absolutamente nada."

"Claro que te escucho, solo que mi cerebro decidió ignorarte con elegancia."

"Tu opinión me importa tanto como el pronóstico del clima en Marte."

"Aprecio tu sinceridad, aunque prefiera ignorarla olímpicamente."

"No tengo una doble moral, simplemente la única que tengo es muy flexible."

"Me encantaría estar de acuerdo contigo, pero entonces los dos estaríamos equivocados."

"Disculpa si mi ironía interrumpe tu ignorancia."

"La sinceridad es una virtud cara; no la esperes de gente barata."

"Tus consejos son tan valiosos que los voy a enmarcar y poner al revés."

"No es que piense que lo sabes todo, es que tú mismo te encargas de demostrar lo contrario."

"Tu nivel de empatía compite directamente con una piedra pómez."

"Gracias por iluminar la habitación con tu ausencia."

"Si la ironía pagara impuestos, ya sería millonario gracias a ti."

"No te preocupes por lo que pienso de ti; yo tampoco lo hago."

"Me encanta cuando intentas hablar de temas que superan tu capacidad de comprensión."

"Tu complejo de superioridad es inversamente proporcional a tus resultados."

"A veces miro a ciertas personas y pienso: '¿De verdad los dinosaurios se extinguieron y ellos sobrevivieron?'"

"Qué gran discurso diste; casi me convenzo de que te creo."

"Tu sarcasmo necesita clases de actualización urgente."

"Hay verdades que duelen, y mentiras tuyas que aburren."

"Guarda tus indirectas; no tengo radar para descifrar tonterías."

"No subestimes mi capacidad para fingir que te presto atención."

"Trabajar duro nunca mató a nadie, pero ¿para qué arriesgarse?"

"Mi café de la mañana tiene más paciencia que yo con los correos del lunes."

"El sueldo es tan misterioso que entra a mi cuenta y desaparece sin dejar rastro."

"Reuniones de trabajo: horas de discusiones para llegar a la conclusión que se envió por email."

"Estudiar antes del examen es como construir el paracaídas mientras vas cayendo."

"Si la pereza cotizara en bolsa, ya sería dueño de una multinacional."

"Mi jefe me dijo que tuviera un buen día, así que me fui a casa."

"El teclado de mi oficina es el único testigo silencioso de mis crisis existenciales."

"La procrastinación es el arte de mantenerte al día con el ayer."

"No es que no quiera trabajar, es que mi cuerpo rechaza el esfuerzo antes de las 11 AM."

"El Excel lo aguanta todo, incluso mis falsas esperanzas de acabar temprano."

"Un título universitario es solo la prueba de que sobreviviste a muchos cafés fríos."

"Si el esfuerzo diera frutos inmediatos, mi jardín estaría lleno de árboles de dinero."

"Hay dos clases de profesionales: los que fingen trabajar y los que fingen que les importa."

"Mi puesto actual exige multitarea: ignorar llamadas, redactar informes y planear el almuerzo."

"El viernes debería ser una entidad gubernamental con derecho a subvención."

"La inspiración llega trabajando, pero la pereza llega respirando."

"Tengo tantas ganas de trabajar que me duele hasta el pensamiento."

"El horario de oficina es un invento para medir cuántas horas puedes resistir sin dormir."

"Si la inteligencia fuera dinero, en mi oficina estaríamos pidiendo limosna."

"Cada vez que abro el correo corporativo siento que se desvanece mi alma."

"El trabajo en equipo es esencial: permite echarle la culpa a otros."

"Si los tontos volaran, este lugar sería un aeropuerto internacional."

"Voy a abrir una tienda de indirectas, total, sé que muchos vendrán a comprarlas."

"Si buscas perfección, cómprate un robot; los humanos venimos con errores de fábrica."

"La gravedad es una ley física, pero mi colchón ejerce una fuerza magnética superior."

"Tengo planes complejos para el futuro, como decidir qué cenar esta noche."

"No entiendo por qué la gente miente si Google guarda el historial de búsqueda."

"Mi mente es como un navegador con 47 pestañas abiertas y tres de ellas están congeladas."

"Si hablar de más fuera un deporte olímpico, ya tendría una medalla de oro."

"El sentido del humor es la forma que tiene la inteligencia de no volverse loca."

"Hay días en que mi mayor logro es no haberme tropezado con mis propios pies."

"No soy antisocial, solo tengo un filtro de tolerancia muy exigente."

"Mi paciencia se agotó, por favor tire su número en la papelera."

"Si la lógica fuera obligatoria, el mundo funcionaría a la mitad de velocidad."

"A veces creo que estoy loco, pero luego hablo solo y se me pasa."

"El optimista cree que este es el mejor de los mundos posibles; el pesimista teme que sea cierto."

"No te preocupes si no entiendes mi locura; ni yo mismo tengo el manual de instrucciones."

"Si la tontería tuviera melodía, aquí escucharíamos una orquesta sinfónica entera."

"Prefiero perder el tiempo pensando tonterías que ganarlo sufriendo por amargados."

"Mi superpoder es complicar lo sencillo y simplificar lo imposible."

"Si el sentido común fuera una aplicación, la mayoría tendría la memoria llena."

"La vida es corta, sonríe mientras todavía tengas dientes."

"Guarda esta frase para cuando necesites una dosis extra de ingenio cotidiano."

"El ingenio no se busca, se encuentra cuando menos te lo esperas y más lo necesitas."

"Y colorín colorado, este repertorio de ingenio ha terminado... hasta la próxima ocurrencia."